L'automutilation

Une page blanche, des idées noires, tous les jours c'est la même sensation.

Seulement voilà. Le bonheur, la joie de vivre.

non, ça je ne le connais pas.

Ce sentiment de liberté, parfois d'euphorie. Le simple plaisir de regarder le monde qui nous entour, la nature, les gens, trouver ça beau et apaisant.

Non, ça je ne le connais pas.

Tout comme les fou-rires enrte amis, les bons moments passés ensembles, toutes ces situations qui dessinent sur norte visage un sourire incontrôlé.

Non, ça je ne le connais pas.

Et pourtant j'ai tout pour y arriver.

J'ai des amis mais ils ne me font pas rire. La nature me lasse, ces paysages pourtant magnifiques et éphémères n'ont plus aucun effet d'émerveillement sur moi. Je reste blême.

Mes souvenirs d'enfance me rappellent ce sentiment perdu.

À l'âge innocent, tout parait tellement plus simple, plus beau.

Ces ccourses à cheval au galop à travers les prés, ou encore ces jeux stupides qui nous faisaient rire.

C'était la belle époque.

Et puis la maladie s'est installée dans ma vie. À l'hôpital je gardais la joie de vivre par peur de la mort. C'est à la sortie de la maladie que tout a basculé. Vivante, je ne me sentais plus à ma place, pourtant, j'étais bien là, rescapée. J'aurais dû être contente, mais je culpabilisais. Alors j'ai voulu la mort, et depuis ce jour, je ne souris plus.

J'ai continué l'équitation mais le plaisir n'y était plus. À l'école, l'élastique, la balle au camp, tous ces jeux de mon âge me passaient au dessus.  J'avais mûri avant les autres, j'étais une jeune adulte dans un corps d'enfant, je m'y suis perdue. QUe faire de ce corps qui m'encombre ? Comment le satisfaire, le faire vivre, comment retrouver l'envie de le faire vivre ?

Je ne sais toujours pas.

--> Ben Harper; pleasure and pain