L'automutilation

Mais qu'est ce que j'ai fait... Mon estomac est vide, je tremble, je n'ai plus de force. Peu à peu, mes côtes se montrent, discrètement. Mes cuissent s'éloignent. La balance s'affole, elle ne me reconnait plus. je ne me reconnaîs plus. Tout va trop vite, tout s'enchaîne, je n'ai pas le temps de comprendre ce qui m'arrive. Je fonce droit dans le mur, mais je ne sais comment m'arrêter. J'ai peur...

Je ne peux pas vous parler d'anorexie. Ni même de TCA, je suis bien trop perdue pour ça.

Cependant, J'ai quelques... "problèmes" avec la nourriture. Je n'accepte plus que le minumum vital... Je me fais vomir une à 4 fois par jour en moyenne, ça peut-être plus, en fonction de ce que j'ai mangé. J'ai entièrement conscience des risques, le gonflement du visage, le déchaussement des dents, la perte des cheveux, une mauvaise haleine, les vaisseaux autour des yeux qui claquent, le teint cadavrédique, et d'autres trucs... Il m'est même arrivé de vomir une belle quantité de sang, à force d'irritation...

Cette course aux kilos perdus, c'est tout simplement horrible. On y rentre, mais on n'en sort... que très difficilement, je ne sais pas encore comment. C'est à sens unique, on perd, on perd, on perd. On ne mange plus, on vomit.

Il se trouve qu'à l'heure actuelle, je ne supporte plus le moindre aliment dans mon estomac. À chaque gramme avalé, je culpabilise comme si j'avais commis un crime horrible, et je finis toujours pas me faire vomir... j'ai encore perdu trois kilos cette semaine. 
Quand je me regarde dans le miroir, je me dégoûte. Je vois cette jeune fille, maigre, les côtes devenant saillantes, lentement mais sûrement. Ça y est, mon IMC est passé sous la fameuse barre des 18,5. Et la descente aux enfers continue....

J'aimerais tellement redevenir comme avant... Mince, ni maigre, ni grosse, mince !
Seulement, dans ma tête, ça ne se passe pas tout à fait comme ça. La prise du moindre gramme n'est même pas imaginable. Il faut perdre, perdre, perdre. J'aimerais au moins stagner avant de ne devenir trop maigre, seulement, c'est trop risqué... Et si je prenais un peu en voulant stagner ? Non... je perd continuellement, je deviens faible, je deviens peu à peu squelettique.

C'est une longue descente, et au bout, il n'y a rien d'autre que la mort. Je fais tout ce que je peux pour m'arrêter avant, mais tout ce que je peux, ce n'est pas grand chose. Ce n'est surtout pas assez.

--> U Turn (Lili); AaRON.